我忠於我自己,哪怕遍體鱗傷

情侶難免會面對分手等複雜的問題。

曾經,我也自以爲是的覺得,若對方已無愛或移情別戀,放手,是最好的作法。

曾以為,放手是另一種愛的表達,因爲太愛,所以寧願自己痛,也要成全他。

更覺得懂得放手是更高層次的愛,是一種深愛的表達方式。

沒錯,年輕時我是這麽認為,還故作持有高尚情操來安慰自己。

但現在我發現。。。如若真愛,為何放得下手?

你我都是俗世之人,放了手也就是暗許了將來有一天,你。我。他。她都會隨時間而使曾經的感情與海誓山盟,一點一點的變質。經過時間的洗禮,你敢說曾經的愛會永恆不變?

真愛為何?

我若真心愛你,絕不放手。

若這叫自私,那我寧願不偉大。

我為什麼要為了讓世人給我扣上個光冕堂皇的好詞,而違背自己的心。

若這叫幼稚,那我為何要成熟?而委屈自己。

就算世人萬般詆毀,這都只不過是---因爲多數人這樣認為而已。

我這個天生的少數民族,又何需介懷。

隨波逐流,違背初心,楊晴而 做不到。

你可以不認同我的看法與處世,但你必須欣賞我有勇氣忠於自己的心,羨慕我的敢作敢為。

因爲你是擺脫不了俗世的評斷與爭議的膽小鬼。

你可以說我瘋狂,但你必須承認,你只是在為自己的失敗和得不到,找藉口和台階,從而讓自己好過些。

傷口破了,流了點血,就止步不前,再找個合適的理由自我安慰,連忙給自己包紮上藥。

當初的念念有詞,剎時化為如塵埃。在我眼裡這就是懦弱。

我,忠於自己的心,繼續追逐不放手,就算結果弄得傷痕累累,遍體鱗傷,我也會驕傲的昂首舔血。

我, 楊晴而 最終會在火焰裡再次復活,如不死鳥---

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楊晴而 只是一粒小沙塵

我現在已經是中女了,可是每天還是像作夢一樣的過。

以前會覺得這樣的自己很禿廢,會內疚,覺得這樣下去會枉度一生,浪費光陰。

但人長大了,遇到的人與事也繁複多了。發現。。。能活在夢境中,也是一種幸福,一種福氣。

我這種遊戲人間的生活,已經成了一種自然生態系統,循環再循環。

我是非常的適合小豬一樣的生活模式的懶人。

從小到大,我不會自己一個去練舞,完全沒動力。

我也不會備課, 因爲。。我習慣現編,我就是喜歡即興的調調。

我的生活沒有規律,大腦思維很飄,一會兒東,一會兒西。

可是,我會對所有事情都充滿幻想和期待。導致每晚想到太high,搞到5-6am才入睡。

我真的很感恩,我可以隨心所欲的活着,漫無目地的走下去。

在這一個空間,這一個世界的這一世,我覺得我是被Love的存在着。並不是家人父母,朋友很愛我,而是我可以吃自己想吃的,買自己喜歡的,做自己喜愛的事情,固中的連繫一環扣一環的呈現出我的思想-好神奇!

我覺得這就是一種被宇宙愛着的幸福。

我喜歡貓咪的咕咕聲,聽着咕咕聲會讓我放鬆,平靜,心裡還會溢出Warm的感覺。

所以我覺得貓咪好神奇。。。

宇宙萬物都有其特性,楊晴而 只是一粒微小的沙塵,可宇宙都會讓這粒不起眼的沙塵快樂飛舞,更何況是一個個美麗的星球呢?

楊晴而 最愛的星球是太陽,太陽的熱,太陽的顏色,那種溫度,那種燦爛,永遠那麽的耀眼,即溫暖又激情,讓人尊重,遠觀而不可褻玩焉。

那般火熱的,實在的太陽,是我能量的源頭。因爲太陽,我感受到希望,美好,安全,溫暖與激情。

不知道我的守護神是否也喜歡太陽呢? 感謝你們一直以來對 楊晴而 的照顧 :P

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See you in the other life

親愛的Michele Ling,聽完了你這幾年傳給我的所有的語音訊息,回憶了無數次我們的時光。

看了一次又一次你的照片,想了你曾對我說的話。

你是第一個幫我搬家,打掃的美女朋友。

你是第一個教我說髒話的朋友。

你是第一個讓我覺得原來世界上還有比我笨的人,可你卻天天叫我傻瓜。

你是第一個趁我忘記關家外大門,凌晨3am闖進來尿尿,把正在洗澡的我嚇個半死的人。

你是第一個因爲我,願意委屈自己的人。

你是第一個摔壞我Mac Book的人。

你是第一個幫我照顧Queen的人。

你是第一個懷疑我是否隆胸觀察我的人,也是第一個當着男人的面談論我身材的人(超想揍你)

記得我們在新加坡因爲你不讓我和Monique玩空中飛人,硬要去比基尼酒吧,還在我們為了空中飛人挨餓的時候買了面包自己吃,買多的寧願扔了也不給我們吃(超討厭)還幫我取了花名-義犬 》《

這樣爭吃吵鬧的日子,好懷念啊!

。。。太多太多回憶都那麽清析。

我會繼續難過,流淚,因爲你先離開了。

但我也爲你高興,因爲你解脫了。脫離了這輩子的不開心與痛苦。希望你在另外一個世界幸福,下輩子再做好朋友喔!繼續賊賊地互相諷刺,吃喝玩樂,傾訴共勉之。

記得你說你很欣賞我,是你心中最棒最強的肚皮舞老師,常叫我喵喵隊長。

所以Michele我會活得更好更精彩,把你的份一起活下去,開心得過每一天。

其實我也很欣賞你,因爲你總把快樂帶給大家,悲傷留給自己,這種情操很珍貴。

你對我的好,我永遠覺得窩心。

永遠懷念美麗的你凌波仙子Ling

 

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瘧愛

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如果我正在愛着你—-

那麼我的眼裡只看到你,其他人和沙子一樣

如果你足夠愛我—-

爲什麽你會為了芝麻綠豆的小事及毫不相干的陌生人而讓我難過不堪。

就連一年一次的生日也不例外,毫不在意我的感受。

我對你來說到底是什麼?爲什你總會那麽在意別人的眼光?如果你足夠愛我…

你必需知道—-

我一定要告訴你,如果今天我們分手了,你一定會後悔的,無論哪一方面你都會後悔的。

你一直都說我怪,那分手後你就可以尋找你的平凡小幸福。

記住世界之大,表裡不一,感情不忠的人多不勝數,希望你不會成為她們的俘儒。因為很少人會像我這樣直接表白自己的情感。

我錯了—-

我從小就知道只有自己才可以讓自己幸福,但我高估了自己對感情的執著⋯⋯導致一直以來那麽多的不開心,就連24 小時的生日都不可以開心好好過…….

我希望你今生—-

不要只顧遷就了別人的眼光,因為你正在追求的,或許並非你真正想要的。

為自己生活,坦然的面對最真實的自己。

致情侶們—-

也許我們正為之苦腦,肝腸寸斷的,未必是我們真正想愛或該愛的,只是不甘心。

不要在不喜歡不欣賞你的人那裡丟了快樂。

不要為如雲飄過的人而留戀太久,過客永遠不會陪你一直走下去。

我累了Zzzzzz

 

 

我是來解決我前世解決不了的問題,如果我依然做不好,所有的一切會一直循環再循環。。

如果有前世,我一定是個擁有很多缺點的人吧。

用圓形的定義去分析,前世的問題延續到今生,所有的際遇都是一早被設定好的方程式,但不代表人生就100%天注定,因爲解題的在於參與者-我。

如果這輩子醒悟了,或者惡性被感化了,說不定就可以把一再循環的問題以更好的方式解化。一世比一世好的話,終究可以圓滿。

但如果因爲人性的不捨,或欲望的燃燒使問題無從解決或者處理方式更劣之前,那所有的一切會以更惡劣的方式循環,甚至無止盡的循環。

小時候問爸爸我出世前在哪裏?爸爸說在天上飛。。。。我相信了。。現在我衣然覺得不無可能。

這輩子,活到現在,我覺得愛與不愛,喜歡與不喜歡,是很無趣的。

偉大又好傑出又好,都是需要外在的認可,多數人覺得好,就會是好,根本沒有意義。

有人說『世界上好多人都是為別人而活』。。。我不以為然,我覺得多數人是為自己而活,但是以頂着為他人的偉大,選擇了世俗認可,而自己又在俗世眼中被接受,從而使自己舒服,這是不敢忠於自己的心的多數人。

我覺得,這個世界上所有人都是為自己而活,因爲我們是個體,要生存必需呼吸,吃喝拉撒,你不可能說我是為了誰誰而呼吸而吃飯而去洗手間。。。

凌晨五點。。。我突然短路了。。。晚安ZzzzIMG_0502

圓滑

「做人要圓滑,才是王道」

 

小時候自以爲自己很多朋友,很多人喜歡就是因爲我夠圓滑,以為這是與生俱來的東西。就這樣自以爲是的長大直到成為了全職舞者,才發現我原來是那麼的直白,那麼的自以爲是。

 

我很慶幸我成爲了舞蹈老師,因為我更明確的看清好多人與事。我的學生們一直以來教會我好多,讓我對人事物了解的更深入,啟發了我的大腦對事態變化的認真思考與應變,就這樣我開始反省,再反省,回顧再回顧,發現每次的反思在不同年紀,心情看法都有好大的出入。以前大咧咧的自己,現在變得觀查入微,更加喜歡那種柳暗花明又一村的發現。

 

可我還是做不到「圓滑」二字。我不聰明我不會轉個彎抹個角去表達去讓別人認可。

 

我不喜歡委屈自己,更不喜歡勉強逼自己去做事與願違的事⋯⋯這可能就是性格使然。

 

天生不擅言詞交際的我活得很是自在開心。因為老天某成度還是眷顧我的,安排了一群願意幫助我,爲我分憂的少數民族。她們先是學生,再來是朋友,現在是不可或缺的角色。

 

哪怕只有一個我都覺得開心,更何況我還擁有這麼多的你們,是不是該殺隻雞祭拜神名。

 

我希望大家不要因爲俗世的態度思想,而否認了自己的獨特,只要你不是做傷天害理的事,又何需在意那麽多眼光,你的好,你的美總有對的人欣賞,如果你自己都向俗世低頭,反抗了自己的天性,你真的活得開心無悔嗎?

 

只有開心才能感染身邊事物,讓快樂的氣氛圍繞着你,世界也會因你而美麗。

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Czech Prague 2nd day

布拉格第二天,去了Karlovy Vary,喝了好多溫泉水,好飽 :P

記得還在洗手間待了差不多一個小時,吹濕了的bag

然後去了Castle area :聖十字教堂,聖維特大教堂及查理四世大橋遠眺,還和兔子Yin牽手唱起了茉莉花。。。好一朵美麗的茉莉花。。。其實只會這一句:P

晚餐吃波希米亞豬手餐。。偶覺得不好吃,科隆那間比較好吃

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